親を殺したくなったときに助けを求める場所ってどこにあるの？殺さないと自殺しそう、自殺できなかったらいつか殺してしまうかもしれない。だからどちらもしてない今のうちに助けてほしい。前に駅の階段にそういうときの相談先のポスターがあったの見たな。万引きがやめられないおばあちゃんとかがいるやつ。写真とっとけばよかった。
もちろん、これ以上面倒をかけたくないきょうだいもいるし、親はあと十年後くらいには老衰で死ぬだろうし、その後にやっと自分の人生が始まると思うと、いくら殺したくてたまらなくても、本当には殺せないとは思う。でも日本の殺人の半分は家族間で起きてるぐらいだから油断しちゃいけないとも思う。全然ありうる。別に変ったことじゃない。次会ったときには殺しちゃうかもしれない。一緒に住んでるとき、あれが夜中のトイレから出てくるところをバッドを握って待ったことが何度もある。三歩進んで振りかぶってたら終わってた。高層マンションのむき出しの廊下から突き落とす想像も何度もした。謎に洗剤をコーヒーに混ぜたこともあった。
離れて住んでて本当によかった。
離れて住んでても毎日、今日こそ今日こそ！！！！！！死なないかなと願ってるが。父親が死んで悲しんでる人を見るとまず羨ましいと感じる。早く終わらないかな。こんな惨い生き物でいるのが嫌だ。そのうち親が死んで、やっと自分の人生が始まったとしても、自分はこんなことを考えてしまう、人間性の失われた生き物なのだという思いは消えないだろうな。まあ自分自身に嘘ついてごまかして現実を見ないようにして生きてきたのでたとえ罪悪感のようなものが消えなくてもそれを苦に病むことはないだろうな。
死ぬ前に母親に会いたい。今ならあなたの気持ちが少しはわかるよと言いたい。なんたって今の自分の状況はあのころの彼女とおんなじすぎる。そして父と違ってあなたは私を虐待しなかったのに感謝もしないで捨ててごめんなさいと言いたい。生きてるといいけど、あっちもそろそろババアだから探すなら早く探さないと
なんか打ってて思ったけど私ってこれが「自分の人生」だなんて思いたくないんだな。客観的に見たら全然こんなのが「私の人生」なんだが。こわ～。まだ「自分の」人生は始まってないと思わないと無理なんだわ こわ～ 他責思考？？？？うるせー死ね
虐待親、早く死ね
両親のこと好きで長生きしてほしいひとの気持ち味わってみたかったな
通話から約一時間半やっと涙が止まってきた 今日は早いほう 糖分を過剰に摂取したおかげ
あと何かを破壊しなでいられなくなって手ごろな本とかスマホを壁に投げたり、つぶしてない段ボールを力いっぱい何度もたたきつけてぐしゃぐしゃにしちゃうけどこれやるとますますストレスたまるんだよねたしか？？？！でもやらないと呼吸の乱れがおさまらない！！！！！！！！！！！てときがあるんだよ～ラケット破壊しまくるテニス選手もこんな感覚なのかなと思うと嫌えないです
うんこして洗濯物ほそ
